Décima Segunda Quimioterapia e Oitava da 2ª Etapa

Esta flor é em homenagem a minha Irmã Margarida que tem me cuidado com muito amor... das 12 aplicações de quimioterápicos me acompanhou em 11.... Muito obrigada a ela em especial e a sua Família...

A ostra é em homenagem a minha cuidadora número 1... pois tem me acompanhado diariamente... durante todo esse processo de tratamento e me acompanhou em uma quimioterapia... Te amo muito minha FILHA AMANDA... Muito obrigada...

Como vocês perceberam me afastei um pouco das postagens... mas é que no domingo tive uma febre de T=38,8 °C, que acabou comigo... pois vieram os tremores e se intensificaram aqueles dolorimentos nas pernas e costas ...

Depois a febre retornou na segunda-feira às 6 horas da manhã... depois disso não verifiquei mais a temperatura... mas tive sudorese generalizada pela noite (2ª e 3ª-feira)... mas que não me fizeram acordar por completo... então acredito que tenha sido no máximo febrículas...

Moral da história fiquei em repouso para ver se melhorava... estou melhor... mas ainda não está declarado de onde vem esta febre... então fiz a quimioterapia hoje... e vou fazer uso de antibiótico por 14 dias... provavelmente o foco seja nas vias respiratórias que sempre foram o meu fraco...

Mas como estou sob o efeito da quimioterapia... agora estou eufórica... como já havia dito para vocês isso acontece comigo nessa etapa de quimioterapia... então estou aproveitando a noite... a gente nunca sabe o dia de amanhã... muito menos... em tratamento quimioterápico...

Euforia - Efeito Colateral

Tenho observado que no dia da e, no seguinte, desta segunda etapa da quimioterapia tenho apresentado um estado de euforia... perco o sono... fico muito no computador... assim como ontem escrevo bastante no blog... mas a partir da sexta-feira o quadro começa a mudar... pois até agora e já é a Sétima quimio... passo a ficar cansada... até me sentir muito cansada... normalmente domingo e segunda-feira... na terça-feira tenho me sentido bem... quase normal... mas daí vem - novamente - a quarta-feira...

Este estado de euforia me incomoda um pouco... pois fico ligada demais... falante demais... os extremos nunca são bons... mas ainda bem que é somente efeitos das drogas e que logo isso vai terminar...

Décima Primeira Quimioterapia e Sétima da 2ª Etapa

Oi Amig@s!

Vocês sabem porque eu coloco um @ em algumas palavras? É que existem alguns pesquisadores das questões de gênero que estão defendendo esta proposta... e achei bem legal... então sempre que lembro faço uso desta nova ferramenta para diminuir as diferenças que não nos auxiliam a evoluir enquanto seres humanos...

Hoje senti pouco cansaço... fiz minha Décima Primeira Quimioterapia e Sétima da 2ª Etapa e estou muito feliz pois estou chegando ao final...

Resolvi colocar aquele Copo de Leite refletido sobre a água... pois é assim que tenho me sentindo... sempre busquei encarar os meus limites e trabalhar com eles para me tornar uma pessoa melhor... e assim poder melhorar minhas relações com as pessoas ao meu redor...

Bem daí veio o Ca de Mama...

Ops!!! preciso rever novamente a minha vida... então me identifiquei com esta imagem... inclinada buscando ver a imagem refletida na água... essa sou eu hoje... na busca por um profundo resgate de uma nova Maira. Novo "Eu autêntico"....

Mas também já consigo vislumbrar que essa nova imagem em minha vida está bem próximo de acontecer... me encontrar com a Maira reconstruída... e o primeiro passo foi dado...

Eu reconstruí minha nova família!!! Eu e as minhas filhas formamos uma união muito grafiticante para nós. Todas nós sentimos muito a saída do Paulo - pai das meninas de nossa casa, mas ao ver e, principalmente, sentir que minhas filhas estavam mais perdidas do que eu... fiquei desesperada, pois com já falei fui abordada por uma Ansiedade Generalizada e leve Depressão que depois de quase dois anos de separação me deparei com a Depressão propriamente dita... devido a sensação de impotência total em acelerar o processo de cura de minha família... pois isso é um processo individual... mas a impotência de ver tudo que construí com muito amor, cuidado e dedicação - nossa família - destruído... e só poder ver o sofrimento de todos... sem poder interferir... até tentei mas não adiantava... mas independente de tudo o que estava acontecendo... nunca perdi a consciência dos fatos... então sempre lutei como uma leoa para colocar minha família novamente num processo de viver saudável... ainda não estamos totalmente curadas... mas tenho fé que o pouquinho que falta é só questão de tempo... as cicatrizes já estão fechando... Graças à Consciência Universal - Deus...

Quero compartilhar essa minha vivência... pois as pessoas dizem que uma separação em 6 meses está resolvida... concordo quanto existe investimento de ambas as partes isoladas... e se não houver resultado então um investimento em conjunto... ou quando as coisas vão mal na família com agressão física e moral dos cônjuges... claro que sou a favor da separação ... mas quando um membro da família simplesmente desiste desta família... sem dar explicações sensatas para todo o núcleo familiar... daí se desencadeia um Estresse pós-trauma... e que no meu caso isso não foi bem trabalhado pela maioria dos profissionais... os profissionais ainda não se deram conta que o núcleo familiar é a base da sociedade... e que esta falta de compromisso, responsabilidade devido ao auge da visão materialista da vida... numa separação isso se acentua nas pessoas envolvidas... então num processo de separação as relações inter-pessoais com as pessoas desta antiga família normalmente não ocorrem de modo efetivo e saudável para os que ficam em casa...

Mas é preciso deixar claro que não existem culpados numa separação temos pessoas que se tornaram fragilizadas por muitas questões de engessamento da atual sociedade... onde a individualidade, o egocentrismo e o "ter pelo ter"... são as palavras da moda e a base desta sociedade... e os filhos ficam massacrados pelos pais que não estão conseguindo sustentar claramente e verdadeiramente essa separação...

E os pais separados ao invés de trabalhar o seu auto-conhecimento, normalmente fogem das questões emocionais e muitas vezes... ficam continuamente revivendo as experiências que levam novamente ao fracasso... fazendo sempre sofrer os que ainda conseguem ficar ao seu lado... e percebi na minha experiência que os profissionais não estão preparados para essa nova realidade... porque também estão passando pelos mesmos problemas dos clientes/pacientes... ou porque não vivenciaram esta realidade em seu núcleo familiar.

Gente a separação de casais faz parte do processo de viver... mas hoje isso tem sido uma rotina... se é uma rotina então isso está além da normalidade e tem causado mal para as pessoas (cônjuges e filhos) estamos enquanto sociedade deixando de ver essa nova verdade... e os profissionais advodagos, psicologos, psiquiatra, entre outros... precisam rever suas condutas... é preciso identificarmos um modo de trabalhar a família que está se separando... pois fica tudo nas costas daquela família que está vivendo o processo e portanto está sem chão (isso é verdade para todos inclusive para o que sai de casa)... e desta forma o sofrimento é muito maior e sem necessidade...

Se conseguíssemos ver a vida com outros olhos... pena é que muita gente e muitos profissionais não se permitem a isso... e daí na cabeça deles... verdade formada... tanto pessoais quanto profissionais... verdades estas formadas há algumas décadas a traz... esta verdade de longa data é a certa... e então eu sei das coisas da vida... vendo o mundo apenas por um prisma... um foco do conhecimento... então me atrevo a dizer: "...que não estão vendo um palmo na sua frente... é só olhar e ver... "... estamos no Século XXI... é outra realidade... verdade... e modo de viver no mundo...

Um fato que em chamou a atenção... antes do meu Curso de Doutorado (março de 2001 - fevereiro de 2005) tinha pouquíssimos alunos em tratamento para depressão... hoje em dia o número cresceu muito e os filhos de pais separados, na maioria das vezes tem mais dificuldade no desenvolvimento das tarefas acadêmicas... percebo então que o novo foco da vida atual é aprender a lidar com as família em processo de crise ou separação em todas as classes sociais...

Se algum d@s meus amig@s estão com dificuldade/conflitos Familiares (filho ou cônjuge) estou a disposição para auxiliá-l@s... ouvindo e trocando vivências... pois são 6 anos e meio que estou neste processo de aprendizado...

Procurei compartilhar essa vivência pois no meu caso tem muito haver com o Ca de Mama...

Muito obrigada pela força constante de todos vocês... meus exames laboratoriais continuam muito bons... acima ou na linha de normalidade... plaquetas excelentes acima de 300....

Me parece com este enfoque capitalisma, consumista, individualista e egocêntrico acontece porque está faltando muito AMOR nos corações das pessoas e das famílias... para resgatar o AMOR pela VIDA e precisamos nos voltarmos as coisas simples desta VIDA... reaprender a SER...

Cansaço diferente

Gente! O cansaço continua... e parece um pouco mais insistente... mas é um cansaço diferente... se faço qualquer atividade mais rápida... parece que vai me faltar ar... outras vezes é um dolorimento nas pernas, joelhos, costas... daí preciso me acomodar para a coisa passar...

Então isso tudo é um pouco cansativo... mas mesmo assim não deixo de fazer os exercícios com o personal e a fisioterapia... pois preciso lutar para não ter dores nas articulações... um dos efeitos esperados desta fase...

E, daí o cansaço se mistura com a saudades da minha filha Paula que continua na Espanha... os cabelos que não crescem... o tratamento que é longo e toda hora já é quarta-feira...

Bem é isso por mais que eu queira ser forte...

SOU APENAS UM SER HUMANO...

O bom é que ainda tenho alguns... poucos dias em que não sinto nada... Graças à Deus...

"Há muitas pessoas de visão perfeita que nada vêem. O ato de ver não é coisa natural. Precisa ser aprendido." Rubem Alves

Décima Quimioterapia e Sexta da 2ª Etapa

Na última quarta-feira fiz mais uma aplicação de quimioterapia... às vezes parece que não terá fim... mas o final desta etapa está previsto para o dia 21/07/2010... mas enquanto essa data não chega vou trabalhando o meu auto-conhecimento... sinto que esse é um período muito importante para mim no sentido de evolução pessoal... só não tenho conseguido estudar tanto quanto estava em virtude do cansaço... é bem significativo o cansaço que sinto... mas Graças à Deus ele não tem impedido minhas caminhadas com o Personal... e quanto as dores articulares... um dos efeitos colaterais esperados para essa fase... até agora nada...

Mais uma vez muito obrigada pela força que vocês estão sempre me enviando... isso faz toda a diferença na minha recuperação...

Bom final de semana.

"A amizade aumenta a felicidade e alivia a miséria, redobra nossa alegria e reparte nossa dor." Joseph Addison

Cansaço

Gente do nada veio um cansaço... iniciou no sábado, no domingo estava acabada e permaneceu durante a segunda-feira... hoje sim estou me sentindo melhor... segundo um amigo médico... isso é normal pois a quimioterapia mexe com todas as células... mas quando vem o cansaço a gente estranha... até porque... na maioria dos dias... tenho me sentindo muito bem...

Bem é isso... ainda bem é que tudo passa... até esses períodos mais difíceis... e tudo isso mexe com o emocional da gente... daí me pergunto porque me sinto tão estranha... às vezes nem me reconheço... e daí ao refletir bastante sobre essas questões... percebi que quando a gente resolve parar e rever a vida... pois o Câncer não apareceu por ACASO... a gente acaba passando por período de desconstrução e reconstrução de nosso foco na vida... e isso é complicado... pois isso faz parte de um processo... e processo são períodos de tempo que não se consegue estimar o fim... se é que ele existe... então é uma constante readaptação ao que a vida vai nos apresentando...

Tratamento Longo

Aqui estou eu... para dizer que o tratamento quimioterápico é longo... a gente precisa ter muita força de vontade e determinação para enfrentá-lo... o cabelo quase não cresce... as sobrancelhas e cílios continuam a cair... então às vezes isso tudo é um pouco cansativo... mas Graças à Deus... os efeitos colaterais mutilantes quase não existem mais... o que quero deixar claro é que a pessoa nesta fase do tratamento não pode se concentrar nos aspectos desagradáveis e sim nos aspectos bons da coisa... ou seja... estou me curando... e se preciso enfrentar isso vamos fazê-lo com sorriso no rosto... pois um sorriso espanta qualquer energia negativa...

Me utilizo de determinados artifícios para que possa manter meu humor mais em alta... são eles... evitar os pensamentos que levem ao desânimo... vestir uma roupa de domingo em pleno dia de semana... me maquiar... me arrumar e me sentir bonita... para aumentar a auto-estima...

E outra coisa que ajuda muito é manter um altar... num canto da casa... para auxiliar no processo de meditação e interiorização... a espiritualidade dá sentido a nossa vida... e passamos a ver que ao valorizarmos e contemplarmos as coisas simples da vida... isso que determinará nossa qualidade de vida...

Nona Quimioterapia e Quinta da 2ª Etapa

Pessoal este é o fogo de minha lareira que faço nos dias frios... e desde ontem aqui a temperatura caiu...

Fazer o fogo na lareira me causa um prazer muito grande... e ficar olhando e ouvindo a lenha queimar também... gosto do frio quando posso e tenho meios de me aquecer... pois um "Fondue" com vinho (que não tenho tomado em virtude do tratamento) tem o seu VALOR...

Bem mas vamos lá falar da quimioterapia... é quase inacreditável... a dimensão física/biológica/racional é importante também... mas o que nós profissionais da saúde esquecemos é de ser "Bruxos - do Bem", "Fadas", Cuidadores do Ser Humano... precisamos urgente deixar de acreditar que somente a técnica, o físico, o material e o racional é que conta no meio dos Serviços de Saúde... até porque a questão técnica os gestores podem nos substituir por um robô... o que vai garantir os nossos empregos e a procura dos clientes/pacientes... é a dimensão da subjetividade inserida neste trabalho... e ainda se pudermos avançar para a dimensão da espiritualidade melhor ainda...

Mas voltando ao meu físico... estou encantada... não tenho mais sentido muitos efeitos colaterais... apenas não posso caminhar rápido em minhas aulas com o personal... e às vezes aqueles esquecimentos... quando preciso fazer duas vezes a mesma coisa... mas até isso aliviou...

Coloquei esta foto pois me identifiquei com ela... tem fogo em toda a acha-de-lenha... hoje percebo que novamente preciso trabalhar as minhas questões internas... fortalecer o meu "Eu interno" para depois alcançar o meu "Eu Divino"... além de sentir isso - aceito este desafio...

Quando comentei essas questões com a minha irmã Nana... ela me disse: "Mas este teu 'Eu interno' está bem difícil, complicado..." Eu ri...

Mas fazer o que?!?!?... Quando se tem a consciência de que é preciso trabalhar em prol das questões Universais... isso comecei a entender a partir da leitura da vida das pessoas iluminadas que já passaram pelo Planeta Terra... e, em especial me ajudou muito o estudo da vida dos Santos da Igreja Católica... pois queria compreender porque certas pessoas abrem mão de uma vida com todo um "certo conforto" para se isolar da família... a qual - família - considero a base para uma vida repleta de realizações... é o nosso "porto seguro"...

Então ao ler sobre essas pessoas: Santa Faustina, Santa Teresa de Avila, Santa Teresinha, São Francisco de Assis e Santo Antônio... consegui compreender que essas pessoas tem uma visão de mundo... totalmente diferente da minha... que optei pelo trabalho, formação de uma família, vida social, entre outros...

E como li hoje no livro Terapeutas no Deserto: de Fílon de Alexandria e Francisco de Assin a Graf Dürckheim de Jean-Yves Leloup e Leonardo Boff... quanto maior a LUZ, maior a SOMBRA... então como a vida para os Santos é vista sob o prisma da entrega, desapego, caridade, simplicidade e compaixão... o outro é tão importante quanto o eu... mas esse EU não é qualquer Eu... é um Eu que sabe o que quer... e todos mobilizaram as Forças do Universo para chegar a sua meta, ao seu objetivo: "O mais próximo possível de Jesus Cristo" e todos alcançaram seus objetivos de vida... Então é isso... tenho buscado compreender a Dimensão da Espiritualidade... em conformidade com as minhas limitações... pois tenho consciência que isso é um processo... e um processo lento... no qual não tem saltos é preciso se vivenciar profundamente cada etapa...

Daí mais uma vez a analogia com o fogo da lareira que é um processo de transformação de achas-de-lenha para cinzas... assim acontece com a gente quando se toma consciência do verdadeiro processo de viver com responsabilidade cósmica... isto é... compreender que a vida só faz sentido se valorizarmos as coisas simples, se formos humildes, se tivermos compaixão (no sentido de estar com o outro na dor)... mas tudo pode só pode ocorrer se soubermos PERDOAR, ACEITAR O LIVRE ARBÍTRIO DO OUTRO... e isso é muito difícil... especialmente... das pessoas muito próximas de nós - familiares...

Então é assim que passo a ver na vida hoje... e luto na tentativa de colocar o que tenho aprendido em prática...

"O erro não se torna verdade por se fundir e multiplicar facilmente. Do mesmo modo a verdade não se torna erro pelo fato de ninguém a ver." Gandhi

As visitas

Como as visitas de pessoas amigas nos fazem bem... e como é difícil manter esta prática... nos dias de hoje...

Como os efeitos colaterais da atual droga tem sido bem amenos... então tenho tido tempo de ler... e estou aproveitando o tempo... e tenho lido muito... tenho ganho muitos livros... e cada qual mais interessante do que o outro... então ontem ganhei o livro Histórias que Curam: conversas sábias ao pé do fogão de Rachel Naomi Remen... e nele fala que nós não temos mais tempo para falar de nossas vidas... de contar histórias sobre nossas vidas... e como essa prática está em desuso... precisamos cada vez mais ler livros de auto-ajuda...

E, por aí passa a questão da visita... se a gente não tem tempo de visitar as pessoas... para quem vamos contar histórias?

E quantas pessoas nos perguntam: -Como vais? Mas não é para dizer e falar sobre como a gente está verdadeiramente... é tua obrigação responder: -Estou bem...

Não tenho sentido isso agora... durante o Câncer de Mama... pois quando falo é sobre as questões físicas... mas senti isso muito claro durante a Crise de Depressão... a impressão que tinha era... não me fale sobre a tua deprê... pois não sei se aguento... e se desagregar também... o que será de mim... então não me fale nada...

Retornando a questão da visita... agora nesta fase de minha vida... de dedicação exclusiva para o tratamento e cura do físico, emocional e espiritual... percebo como é "acalentador" receber uma VISITA... muito obrigada por todos @s amig@s e familiares que tiveram um tempinho para realizar uma VISITA...

E quantos amig@s não conseguem vir... mas se comunicam comigo por e-mail, carta, cartões, telefone, flores, entre outros... tudo isso para mim é VISITA... precisamos sempre ampliar nossos conceitos... e com a cobrança da vida... a VISITA pode ser realizada de várias formas...

"De todos os meios que a sabedoria nos oferece para conseguirmos a felicidade, nenhum é mais eficaz, mais fecundo, mais doce do que a amizade." Epicuro

Ressentimento

Gente... estava fazendo uma técnica de "limpeza interior" e descobri que ainda tenho muitos ressentimentos acumulados de situações tristes de minha vida... esses ressentimentos até então estavam no meu inconsciente... e como sempre digo para vocês que procuro enfrentar os obstáculos e resolvê-los... então é o que estou fazendo desde a descoberta...

Resolvi compartilhar com vocês este fato... pois acredito que a cura física somente ocorre se o nosso emocional e espiritual estiverem resolvidos... senão é somente um empurrar para mais adiante... ou para baixo do tapete da vida...

Nesta busca pela resolução fui procurar o significado da palavra - ressentimento - na internet... e achei um site muito interessante:

http://www.chrysca.com.br/ressentimento.htm

É um belo texto de auto-ajuda... me auxiliou bastante...

Oitava Quimio e Quarta da 2ª Etapa

Ao ver essa imagem (Pintura de Salvadore Dali) logo senti uma certa semelhança com o que tenho passado... ontem fiz mais uma sessão de quimioterapia... completei 1/3 do total da 2ª etapa... mas agora além do cansaço estou com letargia, isto é, um certo entorpecimento, esquecimento... hoje ao acordar achei que era sexta-feira... depois coloquei creme para dormir ao invés do filtro solar... depois realizei a mesmice tarefa 2 vezes... confesso que fiquei um pouco angustiada com essas reações... mas como sei que são efeitos da atual droga... vamos lá... vamos ao enfrentamento...

Assim esta pintura me fez sentir como se eu estivesse neste barco em água turbulentas e céu cheio de nuvens ameaçadoras... mas ao mesmo tempo com a constante ajuda das Forças Divinas me dizendo: - Não te abandono nunca e tudo vai passar... e, ainda as nuvens tem formas e, uma delas é de uma mulher... parece a minha mãe... só olhando, com uma face entristecida porém sem conseguir fazer nada... total impotência...

Segundo BUDA:

"Faça de ti mesmo teu próprio suporte, teu próprio refúgio."