Ficar sem o Núcleo da Família?

Está cada vez mais próximo o dia 15/07/2010... e com isso minha amada cuidadora... de todo este período de tratamento da quimioterapia... vai para o merecido passeio na Europa...

Mas como o ser humano é egoísta!!! Logo agora neste momento vou ficar sem o meu (vejam a possessão da pessoa) Núcleo Familiar????

Sei que será ótimo para ela... mas ao mesmo tempo penso... E eu? Quem ficará comigo? Quem irá me compreender somente no olhar? Claro que estou reagindo bem ao tratamento... mas o emocional é muito imprevisível... mas também não quero atrapalhar o passeio de minhas Filhas...

Então que Deus acompanhe e abençoe o passeio da Amanda e da Paula... minhas amadas FILHAS...

Aqui com esta foto quero dizer que estou feliz que falta pouco para poder abraçar minha filha Paula... os três primeiros meses aguentei bem sua ausência... mas daí os meus mecanismos de defesa já não conseguiram mais dar conta da saudades...

Mas hoje sinto saudades até do meu cabelo...

Até aqui quis mostrar que como todo o mundo tenho os meus momentos de fraqueza (?) e quero deixar claro que o núcleo familiar é muito importante para mim... e agora ter a possibilidade de ficar sozinha... fiquei um pouco abalada...

Mas daí recebi hoje uma notícia maravilhosa... Graças à Deus...

Sem dúvida... é só pedir que Deus nos ampara... a notícia é que minha irmã Marlise que mora em Cuiabá virá com seus filhos para cuidar de mim e me fazer companhia... ela chega no dia 14/07/2010...

Precisava contar isso para vocês... pois tem horas na vida da gente que parece que não haverá uma luz no final do túnel... hoje à tarde chorei muito... queria parar mas às lágrimas vinham... e daí... a tardinha recebo uma ligação informando a vinda da minha irmã... e então... daqui a pouco não é somente uma luz no final do túnel que a gente vê e sim a gente é tomado por uma rajada de LUZ... a Força Crística toma conta da gente... e as Forças Cósmicas e o Poder Universal conspiram ao nosso favor...

Deus seja Louvado... Amém... Amém... Amém...

Agora gostaria de compartilhar com vocês algumas palavras de Rachel Naomi Remen p.30-31, do Livro Histórias que Curam:

"Acidentes e desastres naturais muitas vezes levam as pessoas a julgar que a vida é frágil. Pela minha experiência, a vida pode mudar abruptamente e terminar sem aviso, mas ela não é FRÁGIL. Há diferença entre impermanência e fragilidade [...] tanto na idade avançada quanto na juventude. Há uma tenacidade no sentido da vida presente em nível intracelular, sem a qual nem mesmo a mais complexa das intervenções médicas teria êxito. O ímpeto de viver é forte até mesmo no mais minúsculo dos seres humanos. Recordo-me de ver, quando estudante de medicina, um de meus professores colocar o dedo na boca de um recém-nascido e, assim que o bebê o segurou, levantar delicadamente parte de seu corpo da cama graças à força com que a criança sugava.

Essa tenacidade à vida resiste em todos nós, inalterada, até o momento de nossa morte."

O Cansaço Pegando

Gente fui caminhar assim ontem e hoje... mas mesmo cansada não desisti, pois as caminhadas e os alongamentos são o "ouro"... e tem me ajudado muito... pois até agora não tive nenhuma crise de dor nas articulações... são apenas dolorimentos esporádicos...

Então o cansaço vem e a gente... enfrenta-o com as armas que se tem na hora... mas o pensamento tem que ser sempre positivo e determinante no sentido de não desistir e se entregar...

Mas como não me animar... pois além da minha família e amigos me paparicando tenho os bichinhos da casa que estão sempre na minha volta me estimulando... com seus pedidos de carinhos... os quais faço com muito cuidado pois adoro acariciar e tocar nos meus bichos e nas pessoas... o toque para mim é essencial entre os seres vivos...

As gatas Tuti e Liz...

Mais uma vez a Liz... que adora dormir comigo...

Assim como a Suzy... nossa cadela de 13 anos... ela está super bem... lembram que ela também fez cirurgia de mama depois de mim? Está no início das postagens...

Minha filha Paula continua na Europa... na foto a seguir ela no Louvre...

Mais fotos ver http://www.flickr.com/poula

A última foto é das minhas flores que estou enviando especialmente para a Paula... a saudades é grande... mas agora no dia 15/07/2010 a Amanda vai buscá-la... mas antes será a vez da Paula mostrar um pouco da Europa para a Amanda... as duas retornam no dia 12/08/2010... será uma experiência muito boa para ambas...

Décima Segunda Quimioterapia e Oitava da 2ª Etapa

Esta flor é em homenagem a minha Irmã Margarida que tem me cuidado com muito amor... das 12 aplicações de quimioterápicos me acompanhou em 11.... Muito obrigada a ela em especial e a sua Família...

A ostra é em homenagem a minha cuidadora número 1... pois tem me acompanhado diariamente... durante todo esse processo de tratamento e me acompanhou em uma quimioterapia... Te amo muito minha FILHA AMANDA... Muito obrigada...

Como vocês perceberam me afastei um pouco das postagens... mas é que no domingo tive uma febre de T=38,8 °C, que acabou comigo... pois vieram os tremores e se intensificaram aqueles dolorimentos nas pernas e costas ...

Depois a febre retornou na segunda-feira às 6 horas da manhã... depois disso não verifiquei mais a temperatura... mas tive sudorese generalizada pela noite (2ª e 3ª-feira)... mas que não me fizeram acordar por completo... então acredito que tenha sido no máximo febrículas...

Moral da história fiquei em repouso para ver se melhorava... estou melhor... mas ainda não está declarado de onde vem esta febre... então fiz a quimioterapia hoje... e vou fazer uso de antibiótico por 14 dias... provavelmente o foco seja nas vias respiratórias que sempre foram o meu fraco...

Mas como estou sob o efeito da quimioterapia... agora estou eufórica... como já havia dito para vocês isso acontece comigo nessa etapa de quimioterapia... então estou aproveitando a noite... a gente nunca sabe o dia de amanhã... muito menos... em tratamento quimioterápico...

Euforia - Efeito Colateral

Tenho observado que no dia da e, no seguinte, desta segunda etapa da quimioterapia tenho apresentado um estado de euforia... perco o sono... fico muito no computador... assim como ontem escrevo bastante no blog... mas a partir da sexta-feira o quadro começa a mudar... pois até agora e já é a Sétima quimio... passo a ficar cansada... até me sentir muito cansada... normalmente domingo e segunda-feira... na terça-feira tenho me sentido bem... quase normal... mas daí vem - novamente - a quarta-feira...

Este estado de euforia me incomoda um pouco... pois fico ligada demais... falante demais... os extremos nunca são bons... mas ainda bem que é somente efeitos das drogas e que logo isso vai terminar...

Décima Primeira Quimioterapia e Sétima da 2ª Etapa

Oi Amig@s!

Vocês sabem porque eu coloco um @ em algumas palavras? É que existem alguns pesquisadores das questões de gênero que estão defendendo esta proposta... e achei bem legal... então sempre que lembro faço uso desta nova ferramenta para diminuir as diferenças que não nos auxiliam a evoluir enquanto seres humanos...

Hoje senti pouco cansaço... fiz minha Décima Primeira Quimioterapia e Sétima da 2ª Etapa e estou muito feliz pois estou chegando ao final...

Resolvi colocar aquele Copo de Leite refletido sobre a água... pois é assim que tenho me sentindo... sempre busquei encarar os meus limites e trabalhar com eles para me tornar uma pessoa melhor... e assim poder melhorar minhas relações com as pessoas ao meu redor...

Bem daí veio o Ca de Mama...

Ops!!! preciso rever novamente a minha vida... então me identifiquei com esta imagem... inclinada buscando ver a imagem refletida na água... essa sou eu hoje... na busca por um profundo resgate de uma nova Maira. Novo "Eu autêntico"....

Mas também já consigo vislumbrar que essa nova imagem em minha vida está bem próximo de acontecer... me encontrar com a Maira reconstruída... e o primeiro passo foi dado...

Eu reconstruí minha nova família!!! Eu e as minhas filhas formamos uma união muito grafiticante para nós. Todas nós sentimos muito a saída do Paulo - pai das meninas de nossa casa, mas ao ver e, principalmente, sentir que minhas filhas estavam mais perdidas do que eu... fiquei desesperada, pois com já falei fui abordada por uma Ansiedade Generalizada e leve Depressão que depois de quase dois anos de separação me deparei com a Depressão propriamente dita... devido a sensação de impotência total em acelerar o processo de cura de minha família... pois isso é um processo individual... mas a impotência de ver tudo que construí com muito amor, cuidado e dedicação - nossa família - destruído... e só poder ver o sofrimento de todos... sem poder interferir... até tentei mas não adiantava... mas independente de tudo o que estava acontecendo... nunca perdi a consciência dos fatos... então sempre lutei como uma leoa para colocar minha família novamente num processo de viver saudável... ainda não estamos totalmente curadas... mas tenho fé que o pouquinho que falta é só questão de tempo... as cicatrizes já estão fechando... Graças à Consciência Universal - Deus...

Quero compartilhar essa minha vivência... pois as pessoas dizem que uma separação em 6 meses está resolvida... concordo quanto existe investimento de ambas as partes isoladas... e se não houver resultado então um investimento em conjunto... ou quando as coisas vão mal na família com agressão física e moral dos cônjuges... claro que sou a favor da separação ... mas quando um membro da família simplesmente desiste desta família... sem dar explicações sensatas para todo o núcleo familiar... daí se desencadeia um Estresse pós-trauma... e que no meu caso isso não foi bem trabalhado pela maioria dos profissionais... os profissionais ainda não se deram conta que o núcleo familiar é a base da sociedade... e que esta falta de compromisso, responsabilidade devido ao auge da visão materialista da vida... numa separação isso se acentua nas pessoas envolvidas... então num processo de separação as relações inter-pessoais com as pessoas desta antiga família normalmente não ocorrem de modo efetivo e saudável para os que ficam em casa...

Mas é preciso deixar claro que não existem culpados numa separação temos pessoas que se tornaram fragilizadas por muitas questões de engessamento da atual sociedade... onde a individualidade, o egocentrismo e o "ter pelo ter"... são as palavras da moda e a base desta sociedade... e os filhos ficam massacrados pelos pais que não estão conseguindo sustentar claramente e verdadeiramente essa separação...

E os pais separados ao invés de trabalhar o seu auto-conhecimento, normalmente fogem das questões emocionais e muitas vezes... ficam continuamente revivendo as experiências que levam novamente ao fracasso... fazendo sempre sofrer os que ainda conseguem ficar ao seu lado... e percebi na minha experiência que os profissionais não estão preparados para essa nova realidade... porque também estão passando pelos mesmos problemas dos clientes/pacientes... ou porque não vivenciaram esta realidade em seu núcleo familiar.

Gente a separação de casais faz parte do processo de viver... mas hoje isso tem sido uma rotina... se é uma rotina então isso está além da normalidade e tem causado mal para as pessoas (cônjuges e filhos) estamos enquanto sociedade deixando de ver essa nova verdade... e os profissionais advodagos, psicologos, psiquiatra, entre outros... precisam rever suas condutas... é preciso identificarmos um modo de trabalhar a família que está se separando... pois fica tudo nas costas daquela família que está vivendo o processo e portanto está sem chão (isso é verdade para todos inclusive para o que sai de casa)... e desta forma o sofrimento é muito maior e sem necessidade...

Se conseguíssemos ver a vida com outros olhos... pena é que muita gente e muitos profissionais não se permitem a isso... e daí na cabeça deles... verdade formada... tanto pessoais quanto profissionais... verdades estas formadas há algumas décadas a traz... esta verdade de longa data é a certa... e então eu sei das coisas da vida... vendo o mundo apenas por um prisma... um foco do conhecimento... então me atrevo a dizer: "...que não estão vendo um palmo na sua frente... é só olhar e ver... "... estamos no Século XXI... é outra realidade... verdade... e modo de viver no mundo...

Um fato que em chamou a atenção... antes do meu Curso de Doutorado (março de 2001 - fevereiro de 2005) tinha pouquíssimos alunos em tratamento para depressão... hoje em dia o número cresceu muito e os filhos de pais separados, na maioria das vezes tem mais dificuldade no desenvolvimento das tarefas acadêmicas... percebo então que o novo foco da vida atual é aprender a lidar com as família em processo de crise ou separação em todas as classes sociais...

Se algum d@s meus amig@s estão com dificuldade/conflitos Familiares (filho ou cônjuge) estou a disposição para auxiliá-l@s... ouvindo e trocando vivências... pois são 6 anos e meio que estou neste processo de aprendizado...

Procurei compartilhar essa vivência pois no meu caso tem muito haver com o Ca de Mama...

Muito obrigada pela força constante de todos vocês... meus exames laboratoriais continuam muito bons... acima ou na linha de normalidade... plaquetas excelentes acima de 300....

Me parece com este enfoque capitalisma, consumista, individualista e egocêntrico acontece porque está faltando muito AMOR nos corações das pessoas e das famílias... para resgatar o AMOR pela VIDA e precisamos nos voltarmos as coisas simples desta VIDA... reaprender a SER...

Cansaço diferente

Gente! O cansaço continua... e parece um pouco mais insistente... mas é um cansaço diferente... se faço qualquer atividade mais rápida... parece que vai me faltar ar... outras vezes é um dolorimento nas pernas, joelhos, costas... daí preciso me acomodar para a coisa passar...

Então isso tudo é um pouco cansativo... mas mesmo assim não deixo de fazer os exercícios com o personal e a fisioterapia... pois preciso lutar para não ter dores nas articulações... um dos efeitos esperados desta fase...

E, daí o cansaço se mistura com a saudades da minha filha Paula que continua na Espanha... os cabelos que não crescem... o tratamento que é longo e toda hora já é quarta-feira...

Bem é isso por mais que eu queira ser forte...

SOU APENAS UM SER HUMANO...

O bom é que ainda tenho alguns... poucos dias em que não sinto nada... Graças à Deus...

"Há muitas pessoas de visão perfeita que nada vêem. O ato de ver não é coisa natural. Precisa ser aprendido." Rubem Alves

Décima Quimioterapia e Sexta da 2ª Etapa

Na última quarta-feira fiz mais uma aplicação de quimioterapia... às vezes parece que não terá fim... mas o final desta etapa está previsto para o dia 21/07/2010... mas enquanto essa data não chega vou trabalhando o meu auto-conhecimento... sinto que esse é um período muito importante para mim no sentido de evolução pessoal... só não tenho conseguido estudar tanto quanto estava em virtude do cansaço... é bem significativo o cansaço que sinto... mas Graças à Deus ele não tem impedido minhas caminhadas com o Personal... e quanto as dores articulares... um dos efeitos colaterais esperados para essa fase... até agora nada...

Mais uma vez muito obrigada pela força que vocês estão sempre me enviando... isso faz toda a diferença na minha recuperação...

Bom final de semana.

"A amizade aumenta a felicidade e alivia a miséria, redobra nossa alegria e reparte nossa dor." Joseph Addison